9 Echt mooie manieren om van je dochter te houden

Deze vragen zullen je helpen naar je hart te kijken en de moeder te worden die je echt wilt te zijn.

Op het moment dat ze werd geboren, ging er een schakelaar in me uit die me in een andere persoon veranderde - ik was een moeder. En op de een of andere manier smolten de dingen die ik voor mezelf wenste, op de achtergrond en leek het niet veel meer van belang te zijn. Mijn leven werd het hare en het leek volkomen buiten mijn controle te zijn. Mijn dochter Cassie is nu 11. Ik zou niets ruilen voor haar knuffels of late nachtchatten. Als ik een paar dagen niet bij haar in de buurt ben, heb ik het gevoel dat een deel van mijn lichaam ontbreekt. Er is geen sprake van - ik zou gemakkelijk mijn eigen leven opgeven in plaats van haar te verliezen.

Ik begrijp niet, en zal waarschijnlijk nooit de enorme omvang van de macht die haar liefhebt, over me hebben.

Dus we gaan verder dan sokken op de vloer en tranen over gebroken speelgoed, voorbij vriendjes en mannen, en dan voor kinderen en hypotheken samen. Ik zal haar hele leven lang haar moeder zijn. En vanwege dat feit, heb ik een groot respect in mijn hart voor onze relatie en de verantwoordelijkheid voor mijn aandeel daarin. Ik zou door de bewegingen van een normaal leven kunnen gaan en mijn dochter meenemen voor de rit. Of, ik zou elk kostbaar moment met haar op kunnen nemen, wetende dat deze relatie met mijn dochter een van de zoetste zegeningen is van het leven.

Leven in het moment klinkt misschien als een droom, want laten we eerlijk zijn, aanwezig zijn is moeilijk. Maar met oefenen, kan het bewust zijn van het huidige moment je realiteit vaker worden. Dus om ons bewustzijn te vergroten, kun je jezelf afvragen hoe je je dochter op prachtige manieren liefhebt. En wanneer u de hoogwaardige vragen stelt, verbetert de kwaliteit van uw leven.

Door deze 9 vragen te stellen, kunt u meer aandacht besteden aan het creëren van een mooie relatie met uw dochter als u niet meer weet hoe u moet zijn presenteren:

1. Vraag: Wie wordt zij die ik nu niet kan zien? Toen ze 4 was, dacht ik dat mijn dochter een psychopaat was. Ik herinner me eigenlijk dat ik in een chatruimte op internet iets plaatste met de volgende betekenis: "Hoe weet ik of mijn dochter zal opgroeien tot een psychopaat?"

Ze was vreselijk

eigenwijs en eigenzinnig. En ik wist niet wat ik met haar moest doen. De meeste dagen wilde ik haar in een kamer opsluiten en huilen van verdriet dat ik dit gekke kleine persoon had geboren. Haar tegelijkertijd liefhebben en haten was bijna te veel om te verdragen. Maar nu is ze 11. Ze is sterk en mooi, een krachtige leider, beslissend en direct. Ze neemt geen onzin en komt op voor de underdog. Ik ben zo trots op haar en denk vaak: "Had ik het geweten ..." Maar ik ben dankbaar voor deze reflectie omdat het me eraan herinnert hoe ze groeit en door het leven gaat dat ze een zich ontwikkelend menselijk wezen is. Ze leert, ze groeit, en ze wordt steeds meer wie ze in deze wereld zal zijn. Hoe meer ik me dat kan herinneren en deze vraag kan stellen, hoe meer ik de moeilijke tijden kan laten weten dat ze haar aan het ontwikkelen is authenticiteit.

2. Vraag: Wat wil ze echt?

Vrouwen zeggen niet wat ze menen of menen wat ze zeggen. We zijn prachtig complex en de beste relaties zijn voor ons, met mensen die tussen de regels door kunnen lezen.

We moeten een stap terug doen en niet alleen overwegen wat we willen van deze relatie, maar wat wil ze? Wanneer uw dochter lijkt te bewegen in een richting van u af, kunt u tussen de regels goed genoeg lezen om haar te laten gaan?

Vraag uzelf af wat uw dochter echt wil. Wat probeert ze echt te zeggen?

Wanneer je een minuutje terug kunt gaan om deze vraag te stellen, kun je je realiseren dat de afstand van je dochter eigenlijk goed is voor je relatie. De meest zelf-geactualiseerde mensen zijn degenen die zich kunnen losmaken van hun 'stam' om hun eigen weg te vinden. En hoewel het ons verdriet kan brengen als moeders om eraan te denken onze dochters te laten gaan, hoe meer we ze kunnen zien, horen en zegenen in hun krachten en verlangens, hoe meer verbonden we zullen zijn met hen in op de lange termijn. Dus leg je eigen behoeften en gehechtheden apart en vraag je hart en je dochter wat wil ze echt? Help haar dan ervoor te gaan. 3. Vraag: Wat probeert ze mij te leren?

Elke relatie is een tweerichtingsverkeer en er is net zoveel te leren als om te leren. Het kan gemakkelijk zijn om dit te vergeten als je gefocust bent op je moederlijke rol. Onze dochters 'scharen' ons, net zo goed als we ze 'bemoederen'.

Maar laat je haar het je leren?

Ik heb dit meegemaakt op Halloween. We hadden ongeveer 8 pompoenen. Mijn dochter en ik gingen eerst naar buiten en zij koos welke zij wilde. Toen vroeg ze me: "Wat wil je?" Mijn antwoord was: "Ik zal op de jongens wachten en dan de mijne kiezen."

"Nee," zei Cassie. "Jij kiest, je hebt het volste recht om te kiezen welke je maar wilt."

En natuurlijk had ze gelijk! Ik was zo gewend geraakt aan het eten van de restjes van de borden van iedereen die ik vergat te overwegen dat ik mijn pompoen mocht plukken, zelfs als de kinderen nog niet alles hadden geplukt. Ik bedankte haar voor de herinnering en voor het feit dat ik zo'n geweldige dochter was.

4. Vraag: triggert ze mijn eigen problemen? Zoals Don Miguel Ruiz beschrijft in zijn boek

The Voice of Knowledge

zijn we allemaal artiesten die verhalen over ons leven vertellen en we kunnen kiezen welke verhalen we willen om te vertellen.

Soms kiezen we verhalen die ons minder krachtig maken. Verhalen die zeggen: we hebben niet genoeg tijd, genoeg geld, genoeg dankbetuigingen en het leven is moeilijk. We hebben 'problemen' en praten over onze levens door ze als een onzichtbaar en pijnlijk referentiekader te gebruiken. <<> Onze dochters leren hoe ze het verhaal van hun eigen leven kunnen vertellen door te kijken hoe we het onze vertellen. Als we boos worden over de verhalen die ze vertellen en emotioneel reageren op hen, wordt dit een trigger genoemd.

Onze dochters leren onze problemen van ons, maar denken dat ze gewoon een manier van zijn in de wereld zijn ... dus ze hebben dezelfde problemen en gedraag je op een vergelijkbare manier.

Niet alleen leren we onze problemen van onze ouders, maar ook onze reacties. Dus je zult merken dat je reageert op manieren die je niet leuk vindt als reactie op het gedrag van je dochter dat je ook niet leuk vindt! Het is een vervelende cyclus.

Zonder ons bewust te zijn van deze cyclus, blijven we onze problemen en reactiepatronen doorgeven aan onze dochters. Is dat het soort nalatenschap waar je in geïnteresseerd bent om te vertrekken?

5. Vraag: Waar vind ik dankbaarheid? Soms is het moeilijk om dankbaarheid te vinden in moeilijke relaties. En met dochters is het onvermijdelijk dat het op een gegeven moment moeilijk zal zijn. Maar als het makkelijk was, zou je niet groeien. Vreugde groeit uit de strijd als je het toelaat. Dus vind dankbaarheid voor je dochter wanneer het gemakkelijk is, maar ook wanneer het moeilijk is. Wanneer je momenten hebt waarop ze je triggert, heb dan dankbaarheid voor de gelegenheid om te groeien.

Wanneer je over jezelf kunt leren, meer te weten kunt komen over je dochter en een beter mens kunt zijn, dan heeft de strijd een doel en kun je bewegen erdoorheen met gratie.

6. Vraag: probeer ik haar te beschermen? Natuurlijk moeders beschermen hun kinderen. Het maakt deel uit van het proces om ze in leven te houden. Maar er komt een tijd, en het is eerder dan je denkt, wanneer je een stap achteruit zet om hen te beschermen en hen pijn, pijn en strijd te laten ervaren, is buitengewoon nuttig.

Ik herinner me dat ik tot mijn 15e redelijk goed beschermd was in mijn eigen leven. Op 15-jarige leeftijd werd mijn leven erg moeilijk, want mishandeling, verwaarlozing en hartzeer kwamen allemaal tegelijk binnen voor wat als de eerste keer voelde. Het was ongelooflijk ontgoochelend en ik wist niet hoe ik ermee moest omgaan. Ik herinner me een moment waarop mijn moeder me iets vertelde in de zin van "dit is hoe het leven is." Worstelen en pijn zijn een deel van het leven en wanneer we het vermogen tot veerkracht op jonge leeftijd ontwikkelen, zijn we sterker in de rest van het leven ons leven.

Vang jezelf wanneer je probeert je dochter te beschermen. Het kan veel voordeliger zijn om het verhaal

met

door haar te navigeren in plaats van haar volledig af te schermen. Verberg de harde dingen niet.

7. Hoe kan ik haar helpen zichzelf te vertrouwen? Als coach is het grootste probleem dat ik bij vrouwen zie een gebrek aan zelfvertrouwen. En we leren dit natuurlijk van onze moeders. Het is niet omdat ze ons niet probeerden te vertellen hoe we onszelf konden vertrouwen, maar omdat ze

zelf

niet vertrouwden. <> Je zult waarschijnlijk opmerken wanneer je dochter dat niet doet Vertrouw zichzelf, maar het zal je misschien niet opvallen hoe je dat gebrek aan vertrouwen in stand houdt met je eigen gedrag.

Laat je dochter beslissingen nemen die tegen je ingaan om

haar

zelfvertrouwen te helpen ontwikkelen (of lijkt te gaan tegen u). Ze moet haar eigen weg vinden. Vertrouw haar.

Je vertrouwen dat ze het kan doen, vertaalt zich in haar vertrouwen in zichzelf. En laat jezelf vertrouwen

jezelf

, zelfs als het oog in oog staat met wat er goed uitziet, slim of zelfs zorgzaam is, zodat je gezond zelfvertrouwen voor je dochter kunt ontwikkelen en modelleren.

8. Vraag: neem ik dit persoonlijk?

Het kan moeilijk zijn om dingen niet persoonlijk op te nemen in een relatie, maar vooral met de enorme liefde tussen een moeder en dochter. Pijn kan tot in de kern doordringen. Vergeet niet, je bent eeuwige geesten hier op aarde die leven ervaren. Je bent niet echt moeder en dochter voor de eeuwigheid, dit zijn slechts tijdelijke rollen die je op dit moment speelt. Sommige mensen geloven zelfs, zoals ik, dat we hebben afgesproken om deze rollen te spelen voordat we in dit leven kwamen dus dat onze zielen en geesten kunnen groeien en evolueren. Zelfs als je dat niet gelooft, stinkt je dingen persoonlijk en houd je ons pijn. Dus kijk in plaats daarvan naar je leven vanuit het grotere geheel ... in termen van je HELE leven. In het grote schema van je hele leven, moet je nu wat er gebeurt persoonlijk aannemen? Dit perspectief helpt je verder te gaan van pijn en raakt nooit verbinding kwijt.

9. Vraag: Wat wil ik echt in mijn leven en ga ik ervoor?

Als je ooit merkt dat je vast zit, of als je ziet dat je dochter vastzit, is dit de vraag die je jezelf moet stellen.

Als moeders, de De beste manier om een ​​rolmodel voor uw dochter te zijn, is door naar uw hart te kijken en voor uw dromen te gaan - zelfs als het eng is of lijkt te leiden tot een verbroken relatie (omdat het hoogstwaarschijnlijk een niet onderbouwde angst is).

Denk eraan, zij is je dochter en je hebt onzichtbare touwtjes die je binden. Als je niet je meest volledige leven leidt, leert ze dat ze niet van haar moet leven - ongeacht wat je tegen haar zegt. Ze leert van wat je wel en niet doet.

Wees moedig, leef je dromen, onderneem actie, vlieg in het aangezicht van angst en leef echt! Dat is de enige manier waarop je dochter haar dromen waarmaakt.

We willen zoveel voor onze dierbare dochters. Misschien zelfs meer dan we zelf willen. Ons verlangen naar meer voor haar, denken we, zal op lange termijn leiden tot een betere relatie voor ons. De enige manier om te krijgen wat je wilt, is door het zelf te geven. En als je op jezelf let, leer je je dochter hetzelfde te doen.

Deze vragen zullen je helpen naar je eigen hart te kijken en de moeder te worden die je echt wilt zijn, zodat je dochter ook haar beste kan worden. Ik hoop dat je deze 9 vragen in je eigen leven zult gebruiken om de relatie tussen jou en je dochter een heel leven te laten floreren. 11 cartoons die de echte kant van ouderschap tonen Niemand praat over

Klik om te bekijken (11 beelden) Foto: Katie Kirby Christine Schoenwald Editor Buzz

Lees later

arrow