10 Verontrustende dingen die niemand me ooit heeft verteld over de overgang door de menopauze

1. Je bent altijd hangeel. Je gaat uit eten met een grote groep familieleden. Iedereen is klaar met eten en je bestelling is nog steeds niet aangekomen. Je gaat in hongergerelateerde psychose en, zoals de opgeklopte Calvary die de bocht omgaat in de Slag bij Gettysburg, je ontgraven je serveerster in een busstation en eisen om je verdomde f * cking heilbot Sashimi.

Ze maakt de fout om ruzie met je te maken, een vraatzuchtige perimenopausale vrouw, die zegt dat het niet haar schuld is, omdat de sushi-bar wordt ondersteund. Wat je aanzet om te schreeuwen: "Ik was tien jaar lang serveerster en je bent een vreselijke serveerster en je kunt beter geen fooi toevoegen omdat we een groot feest zijn en waar is je freaking manager, zodat ik je kan laten ontslaan?"

Waarna u op weg gaat naar de mooie, petite, Japanse manager die de hele tijd dat u schreeuwt glimlacht, omdat zij geen Engels verstaat en denkt dat u een "broodje tonijn" had besteld toen u zei: "de hoofden moeten rollen." dan is er een moment waarop je een beetje uit je lichaam stapt en naar beneden kijkt terwijl je schreeuwt en je achteloos denkt: "Wauw. Die trut is gek. "Dan keer je terug naar je lichaam en naar de tafel, waarop je broers en zussen, nichtjes en neven je behandelen alsof je vastgebonden bent aan een zelf-ontploffende bom. Je humeur zwaait snel in de tegenovergestelde richting. Je wordt ingehaald door spijt en laat de serveerster een fooi van 25 procent achter, ook al raakte de keuken leeg met je verdomde f * cking heilbot sashimi en moest je de doorweekte salade van zeewier eten.

2. Je stemmingen zijn volledig onvoorspelbaar.

Je bent de volgende ochtend beledigd als je man en dochters op je tenen gaan lopen alsof je een vat met nitroglycerine bent.

3. Je ervaart hete tsunami-golven van opvliegers.

via GIPHY

Je pakt een latte op bij je favoriete internetcafé wanneer je hele lichaam plotseling overspoeld wordt door een hete tsunami. Het begint achter je knieën, zwaait genadeloos naar je kruis, overspoelt je oksels en rolt de kust in bij je haarzakjes. Je vraagt ​​de manager of je kunt, even even in haar vrieskist stappen en ze laat je, waarschijnlijk omdat ze van je gehoord heeft door de manager van het sushi-restaurant en denkt dat je misschien uit de knoop bent geraakt. Terwijl je in de vrieskist zit, eet je een wiel van gruyere.

4.

Alles

maakt hongerig.

5. Je huilt om de domste dingen. Nadat iedereen in bed ligt, zie je de aflevering

Friends waar Phoebe Buffay denkt dat een verdwaalde kat de reïncarnatie is van haar overleden moeder. Wat je doet nadenken over wat er zou gebeuren als je stierf en je kinderen op zoek gingen naar je gereïncarneerde ziel in zwerfkatten of wilde opossums en hoe dat hun leven zou verwoesten en ze zouden uiteindelijk in de goot leven met boodschappenwagentjes vol gestolen kattenvoer , waardoor je onophoudelijk huilt, maar je kunt toch niet denken, terwijl je huilt, dat dit vloeistofverlies meer opvliegers zou kunnen veroorzaken? 6. Tv-programma's bezorgen je niet zoals vroeger.

via GIPHY

De volgende ochtend zie je lokale reclameborden voor de horrorfilm

The Strain. Waar een worm uit een de oogbol van de vrouw, waardoor je voelt dat we als samenleving in feite verdoemd zijn als dit het soort paard is dat we entertainment noemen. 7. Je lichaam doorloopt elektrische schokken gedurende de dag.

Die middag, tijdens het schoonmaken van het huis, heb je het gevoel dat je lichaam vol elektrische schokken zit en jij de vlieger bent die Benjamin Franklin gebruikte om elektriciteit te ontdekken. Je denkt dat je de stofzuiger in je mond kunt stoppen en het hele huis kunt stofzuigen.

Je wilt niet dat Henry je aanraakt in het geval je elektrische schokken botsen met je waterige opvliegers en je hem per ongeluk elektrocuteert. En hij heeft al niet veel haar. En heeft nog geen geïmplanteerde defibrillator nodig voor zijn oestrogeen-verzwakte hart.

8. Je verlangt ernaar dat mannen ervaren wat er gebeurt tijdens de menopauze. Je besluit een video te maken over menopauzale vrouwen die nietsvermoedende mannen bombarderen in plaats van het avondeten. Het lijkt je roeping te zijn. God en al die gekke menopauze feiten hebben je gezegd om het te doen. 9. Het lijkt erop dat je vagina je te pakken wil krijgen.

via GIPHY

Die nacht wordt je vagina passief-agressief. Het ene moment is ze heet en stoort ze, het andere moment is ze zo ijskoud als Michelle Pfeiffer in

Scarface.

10. Je wordt emotioneel bij de gedachte je man te verliezen. Zodra Henry in slaap is en je slapeloosheid hebt, wordt je ingehaald door een geniepig wanhopige liefde voor je man. Omdat hij met 53 al sneller dood gaat dan jij. Je kunt niet stoppen hem te knuffelen en kussen. Je kunt niet nalaten zijn voeten te verstikken met je voeten. Dan, net zo snel, maakt zijn onregelmatige slaapademhaling je boos en vraag je hem om te rollen.

Dat doet het!

Henry huilt. Je bent ondraaglijk. Hij velt uit bed en rent naar buiten (zo snel als een stervende oude man kan) om een ​​noodvoorraad medicijnen van de 24-uurs apotheek te krijgen. Dames, als je wat weet gebeurt er tijdens de menopauze, hoe ga je deze symptomen bestrijden? Heren, wat zijn de eerste symptomen van uw vrouw en bent u verliefd op een hooker-naam Clarisse?

...

Als u dit stuk leuk vond, wilt u zich aanmelden voor de gratis updates van Shannon, of lid worden van haar lijst voor haar aankomende gratis webinar: You Love Guys Who Flake, Lie, Criticize & Even Cheat: 3 strategieën om de cyclus te doorbreken, de controle over je leven te nemen en echte liefde uit te nodigen: schrijf je hier in. 20 volledig relatable citaten die vrouwen laten schreeuwen ' PREDIK! '

Klik om te bekijken (20 afbeeldingen)

Tess Griman Editor Self

Lees later

Dit artikel werd oorspronkelijk gepubliceerd op Huffington Post. Overgenomen met toestemming van de auteur.

arrow