Editor'S Choice

De # 1 reden waarom mannen en vrouwen elkaar verkeerd begrijpen

Er is een simpele reden dat we vaak dingen nemen waarvan mensen zeggen dat het verkeerd is manier.

In uw relaties - met vrienden, familie, collega's of met name romantische partners - hoe vaak lijkt u te zeggen (of te horen): "U nam wat ik verkeerd zei!" "Je begreep mij niet!" of, "Waarom zie je het niet vanuit mijn oogpunt?"

Waarom lijkt dat zo moeilijk te doen en is het ooit mogelijk? (Ik heb dit eerder behandeld in de context van zelfhaatende mensen, die hier bijzonder moeilijke uitdagingen mee hebben, maar het concept is veel breder toepasbaar.)

via GIPHY

Filosofen hebben lang ingezien dat taal inherent vaag is , zijnde een onvolmaakte voorstelling van gedachten en ideeën. We krassen alleen het oppervlak door te zeggen dat woorden zelf verschillende betekenissen hebben en dat de volgorde waarin we ze in zinnen plaatsen en de verbindingen die we ertussen vormen, meer betekenislagen toevoegen, die vaak zelf dubbelzinnig zijn.

dingen slechten, zinnen zijn vaak onvolledig - niet grammaticaal, maar qua ideeën. Met andere woorden, we nemen meestal enige kennis over waar we het over hebben als vanzelfsprekend. En die gedeelde of veronderstelde achtergrondinformatie is vaak cultureel - elk geografisch gebied of etnische gemeenschap heeft zijn eigen jargon en steno dat nieuwkomers of buitenstaanders verbijstert - en introduceert culturele verschillen in zinsstructuur, intonatie en toon.

Maar zelfs heel duidelijk en eenvoudig zinnen die worden uitgewisseld tussen goede vrienden, familieleden of geliefden, die veel van deze gemeenschappelijke achtergrond delen, kunnen vaak verkeerd worden begrepen of verkeerd worden geïnterpreteerd. Als gevolg hiervan leidt de luisteraar een geheel andere betekenis of bedoeling af dan de spreker wilde overbrengen. Is er een reden waarom mannen en vrouwen elkaar verkeerd begrijpen? Dit komt omdat iedereen spreekt tegen de achtergrond van zijn of haar persoonlijke geschiedenis, ervaringen, indrukken, overtuigingen, waarden en meer. Wanneer iemand spreekt, spreekt hij of zij, niet een of andere mechanische woordgenerator. er zit een

persoon

achter, iemand die heeft geleefd en liefgehad, lachte en huilde, leerde en vergeten. En als een resultaat, hoe voor de hand liggend het ook mag klinken, is hij of zij een andere persoon dan jij , en dit informeert zijn of haar communicatie, waarbij hij interpretatielagen toevoegt die vaak verborgen zijn voor de mening van anderen. Natuurlijk, je hebt geleefd, je hebt lief gehad, dat alles. Niettemin heeft ieder van ons verschillende ervaringen gehad, is blootgesteld aan verschillende ideeën, is op verschillende manieren gekwetst - en heeft verschillende dingen geleerd van alles. Elke keer dat je iets zegt, is het gebaseerd op alles wat je hebt geleefd en het is hetzelfde voor alle anderen. Wanneer we iemand iets absurds horen zeggen, kunnen we ons afvragen: "Hoe kan hij dat zeggen?" Maar om echt te begrijpen waarom, evenals wat er werd gezegd, het helpt om zijn achtergrond te beschouwen; Zodra we hem als persoon proberen te begrijpen, kunnen we proberen te begrijpen wat hij heeft gezegd. via GIPHY

Kun je ooit echt iemand volledig begrijpen of zijn we onzeker over de vraag waarom mannen en vrouwen elkaar verkeerd begrijpen? Natuurlijk niet: zo veel als we ons misschien proberen in te leven en ons in de positie van iemand anders te plaatsen, we kunnen die persoon nooit echt zijn

. Het beste wat we kunnen doen is proberen de andere persoon te begrijpen en te zien waar hij of zij vandaan komt. Dit betekent natuurlijk niet dat we hem of haar moeten accepteren of ermee instemmen, maar het helpt wel om een ​​beter idee te hebben van welke ideeën je eigenlijk niet eens bent. Zoveel onenigheid, vooral in de politiek, is gewoon dat mensen over elkaar praten in plaats van

met

elkaar. We verdienen beter; we moeten harder proberen. Meer op mijn punt, dit kan ook helpen om de communicatie in uw relatie te verbeteren. Of het nu je beste vriend, familielid of romantische partner is, zo dicht als je bij die persoon voelt, hij of zij is nog steeds een ander persoon. Je denkt niet dat je alles kent, net zoals je denkt dat je hem of haar kent. Dat kan je niet!

Dus als hij of zij iets tegen je zegt dat gewoon niet goed klinkt, of beweert dat je iets op de verkeerde manier hebt gedaan, onthoud dan dat hij of zij afkomstig is van een plek die je echt niet ziet t weet. De kans is groot dat ze iets hebben achtergelaten wat ze hebben gezegd, omdat ze dachten dat je zou weten wat ze bedoelden, maar als je het verkeerd hebt begrepen, dan heb je dat duidelijk niet gedaan. Of nog erger, je interpretatie van wat ze net deden zei is gebaseerd op iets dat je eerder verkeerd hebt geïnterpreteerd, wat resulteert in een 'sneeuwbal misinterpretatie'. Het is net een spelletje Telefoon met slechts twee mensen; Als een bewering eenmaal verkeerd is begrepen, wordt de volgende bewering, die op de eerste is gebaseerd, ook verkeerd begrepen, enzovoort. via GIPHY

Zou u beter moeten weten? Of moet de andere persoon niet aannemen dat u beter wist? Wie heeft de schuld? Dat is natuurlijk de verkeerde vraag. We zijn geen perfecte communicators, omdat taal een onvolmaakt hulpmiddel is voor communicatie. Alles moet worden geïnterpreteerd: gedachten moeten worden geïnterpreteerd in termen van de woorden die de spreker gebruikt, en die woorden moeten op hun beurt weer door de luisteraar worden vertaald in ideeën. Het probleem is dat iedereen een unieke basis heeft voor interpretatie, die onvermijdelijk is. Richt de vingers dus niet; Probeer in plaats daarvan elkaar te begrijpen, waar elkaar vandaan komt en wat elkaar echt betekent. En onthoud dat de beste manier om je communicatie te verbeteren, is door er meer van te doen. ... Je kunt me volgen op Twitter en ook op de volgende blogs: Economics and Ethics, The Comics Professor, en The Literary Table.

20 kleine dingen die je relatie SUPER Strong maken

Klik om te bekijken (20 afbeeldingen)

Foto: WeHeartIt

Ravid Yosef

Inzender

Love

Later lezen

Dit artikel werd oorspronkelijk gepubliceerd op Psychology Today. Overgenomen met toestemming van de auteur.

arrow